terça-feira, 24 de maio de 2011

a.k-e.t

hoje pela manhã tivemos uma conversa com um sargento que eu agradeceria muito caso tivesse ocorrido alguns anos atras. Nunca fui de reclamar a ausencia masculina na minha criação,mas na medida que o tempo passa e eu "cresço" vejo que algumas coisas somente um pai saberia aconselhar. Já que nao o tenho, me contento com o que posso xD

Um fato é que me fizeram pensar em o que desejo para o futuro. E aí fudeu....
No primeiro momento acreditei em algo que me levara a conclusao de que meu futuro se resumirá apenas na busca da felicidade. Foda-se. Pensei que isso é o certo e não o dinheiro. A vida não é sinonimo de profissional, por mais que sejamos educados para pensar dessa forma.

Agora penso em algo um tanto diferente, eu ja tinha encontrado minha felicidade, porem ela possui vontade própia.Infelizmente eu fui mal e agora ela se foi. A relação está estranha e nao vejo um futuro muito legal. Data de comemoração esta aí e a felicidade estará em braços que me farão chorar.

Segunda feira conheci uma menina que me fez lembrar em muito a primeira vez que falei com uma outra pessoa. De certaforma ela conseguiu me encantar por alguns momentos, mas ao longo percebi que na verdade eu estava apenas depositando nela aquilo que esperava de outra pessoa.
é tão ruim isso. Não consigo mais conhecer alguem, sem desejar que essa pessoa seja aquela que se foi de mim.
Nosso primeiro dia foi um tanto parecido com o meu primeiro dia com outra pessoa. Já que nao sou mulher e nem bonito, dificilmente isso vai acontecer no meu lado da corda.

Outra coisa tambem é que nao tenho mais coragem para ir em certos lugares. Ontem falava com o teru e até ele estava lá. Isso é o suficiente para que eu me esconda pra sempre de lugares frequentado por otakus. Nao quero que minha cara seja apontada como um fracassado. Eu ja sei que sou,nao preciso que me chamem de tal. A menos que alguem tenha vivido mais tempo que eu fazendo o que eu quis fazer. Mas acho dificil que alguem tenha sido capaz de se entregar tanto, visto que as pessoas daqui só pensam em fazer numero e dizer que ficou e ficou e ficou e bla bla bla. Bando de inuteis =D

dia 12 está aí e eu nao estarei aqui. espero do fundo do meu coraçao que nada aconteça. que seja igual a todos os outros anos.
nao, que seja o meu melhor. eu vou fazer algo. preciso me movimentar.Mesmo com a relaçao estando um pouco diferente nos ultimos dias e com um desgaste muito evidente, vou fazer as coisas melhorarem novamente. vou me esforçar xD

a inspiraçao em conhecer alguem diferente me ajudou em fazer musicas, por mais que tenham saido ruins. são as primeiras que tenho. visto que apaguei as que ja tinha feito quando pensei dar fim em tudo x_x #burro
#the strokes - hard to explain

sábado, 21 de maio de 2011

solanin pt 3

Não consigo entender o coração que existe por ai.Tu dizia que estava tudo bem e então nos abandona assim.
Está é a primeira vez, você é especial
Acreditei nessas palavras, era a minha felicidade

Você devia ter me dito que não gostava mais, talvez eu me esforçaria mais muito antes de tudo isso. Mas não percebi isso e tentei ficar contigo como se nada estivesse acontecendo. Embora fique te desejando mal, ainda sentirei sua falta. Amor é tudo.

Se você cede a uma pessoa facilmente ele ficará entediada né? Não acho que isso seja errado.
Mesmo decidido a nunca mais ser enganado.Eu me desmoronava sempre diante do amor xD

Ontem, nós terminamos tudo.
Certa vez voce me disse pra conhecer alguém melhor
Voce é igual a todas as outras cara.
O que aconteceu quando eu dizia que ti amava?
Honestamente, não quero que você seja feliz E se você encontrar alguém melhor que eu? Tu vai me esquecer. Eu sei que vai...
Estou com tanta dor ...Porque ainda estou amando você .-.

Não se aproveite dos meus desejos,capaz de fazer tudo por amor. De certa forma algo dentro de mim falava isso toda vez que chorava por ti. Não se aproveite dos instintos de um alguem que ama.
Não sabia que estar apaixonado era tao ruim.E ser amado era tão difícil.

Embora fique desejando que ele te faça mal, ainda sentirei sua falta. Tu é tudo, porque eu sou idiota.
Embora fique te desejando mal, ainda sentirei sua falta.

Vou esperar tu me procurar e voltar pra nossa gaiola felicidade.

#solanin - asian kung fu generation

counter attack

hoje faço 19 anos.
Alguns dizem feliz aniversario e tal. Mas é impossivel aceitar isso.
Ontem perdi a pessoa mais importante que conheci. Talvez eu tenha sido muito egoista por nao deixa-la ser feliz como ela imagina que sera.
Talvez ela tenha cansado de fingir me dar importancia e assinou meu atestado de inutilidade.
Tudo bem.

O titulo só é entitulado dessa maneira por conta de uma conversa que tive ontem.
Em que disse que tudo que alguem falava na sua espada, eu tratava de rebater com o meu escudo.Tentei ser engraçado pra nao chorar e nao ver chorar. De certa forma deu certo.
Hoje eu digo que aquilo que ontem aconteceu, foi lindo e sujo.
Nao sei como descrever o sentimento que guardo.
Me senti enfim amado, isso é o suficiente.

Estao dizendo que o dia de hoje esta bonito la fora. Nao quero ver.
Nao abri a janela e nem a porta. Nem vou fazer.
Um dia bonito nem sempre é um dia feliz.Nao, ele nao vai ser feliz. De nenhuma forma.
Até a volta disso tudo, vai ser assim.
Hoje eu mostro que moro em uma gaiola. Sempre morei. E nao queria que fosse sozinho.
Tinha um espaço para nós dois, e era isso o suficiente pra tudo.
Mas tudo bem nao é ? Quem está fora pode voar.
Se eu sou a infelicidade tudo bem, pode fugir e ignorar.
Muitas vezes foi assim nao é ?

Fiz uns curativos por ontem. parece que eu tenho uma tatuagem no braço.
É engraçado ver isso. Mas ao mesmo tempo, penso que isso nao é o que vai fazer eu ficar mais feliz. Na verdade, essas marcas só me fazem lembrar dos meus dias mais tristes. Por mais que neles, essa dor na pele foi o que me acalmou.

Talvez eu deva ter pulado de 16 para 19 anos. Mas é impossivel nao lembrar de tudo que ficou no passado. Não quero ter o dia 21. Sem duvida alguma é o dia mais ruim do ano.
Assim como domingo é o dia que eu mais odeio de toda semana.

Nao vou comer, talvez isso me traga de volta aquilo que se foi.
Ao contrario do que os gatos sentem, nao preciso viver em bandos para me sentir bem. Nao ligo para os outros. Se tiver comigo apenas a pessoa certa, com quem planejei meus proximos 1000 anos.

Hoje seria o fim do mundo.
Será que vai ser mesmo ?
Espero que sim xD

#neko no kimochi - gabriela robin

sexta-feira, 20 de maio de 2011

sensou wa shiranai bokura no sensou

Hoje talvez tenha sido o dia mais dificil.
Perguntas como "o que fazer?" ou "pra onde ir agora ?"
sao as que eu mais faço.
Ninguem me responde. Houve tempos em que eu dizia : "projeto os meus sonhos".
Não, eu nao projeto mais porra nenhuma. Não tem motivo pra isso.
Esperava nao fazer mais algumas coisas, mas eu sou idiota.
prefiro meu corpo do que meu coraçao doendo.
uma vez me ensinaram que aquilo que acontece é pra nos deixar mais fortes.
me pergunto que força eu adquiro com isso ?
quero meus anos de volta. mas o tempo tambem nao tem volta.
quero meu sangue fora. mas ele tambem nao sai .quero omundo fora
me quero fora.

(eu disse que sim porque sou inutil e nao porque aceito isso.)

desculpa pra todo mundo , mas nao da mais.
eu fui outra vez enganado, por mim mesmo dessa vez.
durante 2 anos acreditem que existia algo que pudesse durar por muito tempo.
eu imaginava muitas coisas como o pra sempre que eu tanto falei.
mas essa porra nao existe.
nao existe essa porra de amor tambem.
tudo é aparencia. eu fiz papel de idiota todo esse tempo acreditando numa coisa que nao existe.
que nao sei como eu acreditei e cultivei. dói, dói muito ter vergonha de mim .
mas se é pra ser assim, tudo bem . vai ficar tudo bem com um otario a menos correndo por ai.
eu nao sei fazer nada do que eu gosto com perfeiçao , isso me desanima muito numa hora assim
eu vi ela chorando e me senti feliz. me senti amado.
porra nenhuma, eu sou um otario que ainda faz um guria chorar .
ja chega.
mamae, ambas as que eu tenho. obrigado por terem criado um monstro. =)
tanto pela aparencia que a puta que me fez meu deu, quanto a falta de compreensao nos momentos qe eu mais queria.

nao tenho como me desprender de alguem importante, minha chave continua comigo. e sempre vai ficar.
opa, sempre nao existe xD

se é o cheiro do meu sangue e dor no meu corpo que faz tudo na minha volta parecer menos dolorido, que eu fique sentindo isso até nao sentir mais nada .
as vezes eu dizia que abrir mao era o principio de algo entre duas pessoas. mas acho que aunica pessoa que seria capaz de fazer isso seria eu mesmo né ?
até porque precisa ser idiota demais pra se fazer isso por outra pessoa. pensar em outros é idiotisse.
porque nao é simples ? nao melhor... porque nao fiz do jeito mais facil, eu nao sei o que falar mas sei o que fazer. x)
ja que preferi desistir da melhor parte que vivi , porqe nao desisto logo dessa porra toda.
se eu sumir por 8 dias, nao volto mais .

the spirits carries on - dream theater
sensou wa shiranai bokura no sensou - ataru nakamura
kakurenbo - ataru nakamura
iede shoujo - ataru nakamura
gekkou - asian kung fu generation
atwa - system of a down

terça-feira, 17 de maio de 2011

letter with my life.

Posso dizer que ao longo de todo o tempo que vivi, os anos mais frizados foram os que vieram apos 2008.
Vou tentar explicar tudo sem poupar detalhes. exceto aquilo que me envergonha.
Nunca fui uma pessoa com confiança na aparencia fisica, imaginava que eu era inteligente e poderia um dia conversar e chegar muito mais longe.
Um dia tentei isso com alguem que esperei muito para encontrar, quando ficamos frente a frente, tal pessoa fugiu com um olhar desapontado ao me ver. eu sorri e saí. Foi a primeira vez que eu chorei., nada demais talvez a vergonha nao sei.

Tempo passou e criei uma amizade com alguem baseado nesse ultimo fato, tal pssoa tambem tinha um trauma. Passado um tempo, a amizade virou quase coisa de irmãos, mas alguns viam com outros olhos, o suficiente para criarem fofocas sobre isso. Isso fez com que ela se afastasse aos poucos de mim e eu fazia de contas que nao notava. Minha relaçao com a familia estava ficando muito, muito ruim. Desde entao só veio a piorar, mesmo com as coisas boas, os erros e maldades me marcaram muito forte( e ate hoje fingia ignorar algumas coisas.)
Até que certo dia eu a vejo com um garoto la na escola. A partir disso, nunca mais tivemos a mesma ligação de antes. Notei que realmente havia gostado dela,mas só fui perceber isso tarde demais.
Um sentimento de ódio nasceu muito forte. Tanto em mim quanto na outra parte para comigo. Nunca mais fomos amigos de verdade. Quando nos encontramos parecemos dois atores fingindo que o clima é amigavel.

Ao fim de 2008 conheci uma garota virtualmente na qual me encantei muito pelo jeito de ser e o fato de que gostava das coisas que eu gostava, poderia praticar algo que eu recem aprendia mas que nao era muito bonita. Eu tinha 16 anos e acredito que era mais legal do que era hoje xD A forma que a conheci foi errada, o começo foi errado, mas eu prometi que faria tudo certo dali em diante. Me esforcei e priorizei alegria dela ao maximo ára me ver feliz. Fiz alguns amigos nesse meio tempo, mas nada que me fizesse perder o foco principal que era fazer o bem a quem me fazia sentir o bem por mais que alguns tentaram.
De repente descubro que fui enganado, meu mundo todo cai.
Passado o tempo a relação nao tomou o mesmo rumo que o 1º caso. Parece que aquilo nos aproximou , mesmo que lentamente e sem termos percebido na época. de repente eu ja tinha 17 anos e aqueles amigos de infancia que eu tinha, foram pro espaço; Eu havia mudado. Ja nao achava graça em coisas que qualquer um ri, mas nao percebia.
Fui para sao paulo e fiquei bom tempo por la. Quando voltei vi algo nao agradavel e tentei entender. Me senti como se tivesse aterrizado em outro planeta e por sinal hostil. Já tinha poucos amigos, acabei repelindo o resto com meu novo jeito de ser.Passou um tempo e eu ja tinha 18 anos,. "o que eu fiz da minha vida ?" eu sei, tu te dedicou para alguem, vai ter uma boa premiação.Muito , muito eu acreditei que nessa vida tudo que se tem é por merecer, mas só de me olhar no espelho ja se tornava impossivel aceitar isso."O que eu faço? " "O que eu fiz pra merecer isso?". Foram perguntas que eu fiz por muito tempo e as respostas eu ainda nao encontrei..Acordei um dia pensando em dizer todo o bem que estava sentindo, e disse, atraves de palavras que podem facilmente ser encontradas aqui.
Muitas das palavras ...nao... TODAS as palavras, por menores que fossem, tinham o objetivo de surtir como uma flecha contra aquela coisa que tem um nom feio , coração da pessoa amada por mim.

Faltando 6 dias para o meu aniversario de 19 anos, disse tudo em palavras. Vejo algo que nem em pesadelo imaginei ter visto, peço uma explicaçao e nao recebo, ouço algo que soa como se fosse uma normalidade. Peço um abraço e vejo novamente aquele olhar que vi na 1ª vez que esperei por alguem.
Fico imaginando quantas coisas mais eu preciso pra fugir daquele olhar e receber o abraço,a mao e o toque novamente.
Chego em casa e tomo 18 comprimidos de tofranil e 5 de cloridrato de sertralina.bebo algumas gotas de atrovent e faço uma nebulizaçao com 23 gotas do mesmo.Desejando dar um fim nisso tudo.
Ainda sinto as consequencias no meu corpo. Todas elas.A vontade de nao viver pra ver permance em alta. A sensaçao é de que o fim nao vem nunca, e de que as coisas nao vao mudar.
Enfim perder a ultma caracteristica que sempre quis guardar foi preciso,nao. fui forçado a isso. Minha persistencia.
Sempre me humilhei se fosse a ultima chance de ter algo ou a mais facil.
Ja agora, nao tenho mais o que fazer. Minha felicidade resumia-se a um balao, que subiu e que nao quis voltar para casa.
Nao posso chama-lo, ja pedi para nao continuar, mas nao quis parar nunca imaginei que seria forçado a abrir mao do meu unico novelo.
As ideias de nunca começam a surtir efeito, por mais que eu ainda nao as entenda perfeitamente. A ideia de que se nao for agora será amanha me faz nao querer esperar o amanhã pra sofrer mais.entao só me resta dormir sem acordar .
Apenas nós dois,
cochilando juntos numa tarde ...O frio do inverno e minhas maos. Estendendo-se por muito tempo ...se pudéssemos ficar perto como isso para o resto de nossas vidas. Faria de mim um ser feliz.
Sem enfeites.

Já não tenho mais medos para enfrentar a maioria dos que combati eu acho que venci, mas pra um eu perdi. Sim, sinto vergonha, muita vergonha.
vou embora sem brincar com um balão
sem a tão falada felicidade.
Entao vou dormir.
=)
adeus.

Eu te amo mais do que tudo, balão.

#Gabriela Robin - Neko no kimochi.
Acid Black Cherry - Prologue End
Sugar - Rotten words for dear.

Nunca vá alem de nós

Hoje acordei com uma sensação radiante dentro de mim. Parecia que os problemas que tive nos ultimos dias haviam sido transpostos por uma confiança enorme em sei la eu o que.
Fui pro quartel e cheguei bem antes do tempo, fiquei feliz por isso.
Fiz minhas funçoes, mas enquant

nada
eu odeio a minha aparencia, meu jeito , minhas coisas e tudo que tem por aqui.
nao posso nem
nao quero mais isso assim.

desculpa

segunda-feira, 16 de maio de 2011

two years, one day.

Por que, diga-me as razões?
Tento mas, eu ainda não entendo
Eu sentirei isso novamente?

Liberte-as, liberte as memórias de nós
Liberte-me, e descanse até que eu esteja com você.

Um dia como ontem e todo meu mundo mudou
Nada do que você diz ajudará a acalmar minha dor

Contornar? Eu contornarei isso lentamente por aí
Queimar? Talvez devo me queimar para me sentir vivo novamente.

Ela quis que eu seguisse só agora
Veja-me, a ela eu ainda pertenço.
Persiga, para achar mais do que eu achei...E encare, agora por minha própria vontade.

Dias desaparecem
E todo meu mundo continua mudando
Eu sinto você aqui
E isso me mantem são

Então eu vou seguindo
Eu nunca esquecerei
Como você virou para tras e me olhou
Aceitando o final de tudo.
Eu sabia que você estava assustada
Você era forte, e eu estava tentando me conter
Lhe dei meus braços abertos
E disse: Que porra é essa ? (mas dentro de mim dizia :Está bem, é hora de ir embora daqui)
E eu seguirei
O melhor que eu puder sem você aqui ao meu lado se quiser que seja assim.
Mas essa não é a minha verdadeira vontade.

#Hollow years - Dream theater

domingo, 15 de maio de 2011

o ultimo pedaço do futuro que disse adeus

eu nao sei onde tu esta agora
e muito menos o que esta fazendo ou no que esta pensando.
Durante muito tempo eu quis saber as respostas de perguntas que se tornaram convencionais como " o que fez hoje ?", "como foi o dia ?" . Admito que ainda hoje, gostaria de saber essas coisas, eu ja disse outra vez que tudo que vem de ti me importa muito.

Talvez eu nao aguente mais, e meu anti-orgulho diga para eu desistir de tudo. Talvez seja apenas um pensamento de um preguiçoso
ou quem sabe uma ideia de um genio de pensamentos erronios.
mas o fato é que por muito tempo tu disse que gostaria de alçar voos por sí só.
Eu disse que meu jeito nao é por mal, mas sim por ter certeza daquilo que é certo.

Agora é a hora de ir e nao voltar. Pra ti, porque eu vou ficar aqui como sempre.
E se houver a necessidade eu reapareço, como sempre prometi. Eu nao quebro minhas promessas .
Eu sei que tua voz nao é capaz de me alcançar, por isso que eu vou sempre ver aquilo que teus olhos me indicarem, como sempre foi.

Faz tempo que nao me irrito, e isso é bom. Brincadeiras a parte, eu tenho um dom, o dom de matar ou nao matar alguem. Estranho ? Estranho seria um dia de raiva em que eu pudesse matar 1, 10, 20 ou somente a mim mesmo. Óbvio que isso nao aconteceria, mas ja estive em situaçao em que o que mais pedi foi que certas beldades estivessem a 20 palmos do chao. Isso foi uma raiva infantil e tola, mas tudo que vai pode voltar.
É idiota demais admitir, mas eu nao acho errado ser verdadeiro.

me perdoa por te amar e ser tao idiota .
só eu sei o quanto eu te amo e sofri vendo aquilo.
nao senti raiva de ti, nao quero que pense isso.
meu corpo todo tremia e eu nao conseguia parar, eu nao queria acreditar naquilo.
nunca pensei que chegariamos nesse ponto.
muito menos numa semana tao especial como a nossa que vem .

ja comprei coisas e ainda irei te dar.

ainda preciso falar com voce , de preferencia hoje.

She

Claro que há limites pra tudo, mas eu nao ligo pra isso agora xD
Vou tentar explicar a pessoa que amo e o que ela me faz sentir, nao sou bom pra isso,mas vou tentar.

Uma pessoa linda, que poucas vezes me xinga ,mas que com olhares ou pouquissimas palavras ja consegue me fazer entender o que quer. Um tanto confusa com suas açoes e muito tapada. Consegue ser muito meiga sem perceber e que da medo quando fica alterada.Que conseguiu fazer o milagre de me apresentar o amor xD
Eu nao tenho muito mais do que dizer sobre essa pessoa tao importante pra mim.
Sei que amanha eu vou ama-la mais do que hoje. É involuntario isso.

E mesmo agora que estou morrendo de amores eu continuo sem saber como expressar isso tudo.

Anteontem passei em frente do lugar em que nos vimos pela primeira vez. Passei muitas vezes por ali sem se quer perceber o quao especial era aquele lugar. Me senti tao bem. Acho que lá começou todo o "milagre". Caminhamos juntos com mais uma pessoa.
Nao acredito que tenha sido coincidência.

Dizer eu te amo todo dia era monotono, até chegar ao ponte de eu querer entender o motivo disso. Eu ja nao sabia porque falava isso tao involuntariamente.
Até que em um simples abraço eu entendi. Nao consigo expressar em palavras o que sento.
Eu te amo é pouco. Não é o suficiente mas para nao ficar sem falar nada, posso dizer algo que a muito nao digo : eu estou feliz =D

O fato de ter conhecido ela ja foi um tanto especial mesmo com as circunstancias que envolvem a forma que fomos apresentados xD
Eu sou grato a pessoa que me apresentou a ela mesmo nao tendo agido com gratidao né xD
Os fatos ocorridos nesse meio tempo sao pequenos perto da vida que temos pela frente. O mundo é grande tambem, nao serão pequenas coisas que irao nos afastar.
Eu descobri em pouco tempo e em pequenos detalhes o quao encantadora ela era e o quao feliz me fazia sem perceber. Menos de um mes talvez ?

Tem dias que tudo parece dar errado e aí ela me vem no pensamento...
Fim de bad trip !
Tudo se transforma , quando nos falamos logo esqueço tudo de ruim e passo a me divertir novamente.

Até hoje caminhamos juntos só que agora estamos sozinhos. Mesmo que volta e meia apareça alguem querendo nos acompanhar, mas o tempo se encarrega de dar um rumo a essa pessoa.

Quando tive coragem de dizer como me sentia , foi tao estranho, eu nunca tinha me sentido tao cheio de mim antes. Foi até engraçado e agora eu escrevo esse texto sem fim.
Acho que isso é preciso para continuar a caminhada né ? xD
O futuro nos espera. Logo logo nos dois completaremos mais um ano de muitos que vem pela frente, as responsabilidades vao aumentar e talvez iremos nos afastar mais e mais. E vai ser assim por muitos anos, mas eu nunca vamos nos perder de vista.
É uma promessa.

O proximo dia vai ser o dia que eu mais vou estar feliz por ti ter na minha vida e o proximo do proximo vai ser melhor e sempre vai ser assim.
Teu jeito me faz sentir isso.

Quero ficar contigo por mais um bilhao de anos...
nao nao ..
100 bilhoes..
nao ! melhor, enquanto a terra existir e depois tambem
e depois e depois e muito tempo depois disso xD
bem... isso nao depende apenas de mim...
Fica comigo pra sempre ?

quarta-feira, 11 de maio de 2011

exchange my house.

(o titulo era what's family, mas acabou por ser mudado)

Se tem uma coisa que eu realmente odeio, é que duvidem daquilo qe eu estou falando.
Não digo nada que seja fruto de minhas ideias ou que eu ache sem ter certeza.
Mas nessa porra de casa há pessoas que duvidam do que eu digo desde que eu me conheço por gente.
Se tento sumir, fazem drama porque sumi.
Se fico aqui, fazem de tudo para eu me sentir mal.
Tem alguma graça nisso ?

Houve dias em que pensei em dormir no quartel para nao ter de vim pra casa e encarar a realidade "feliz" que se tem por aqui. Tenho amigos que só os "encontro" na net, e por isso nao dormia la.

Nao tenho culpa e nem paciencia se minha mae e o papai nao foram suficiente pra criar minha irmã de maneira correta. Aquele sorriso falso de quem diz entender o que se passa é o mesmo que vai te jogar na cara a tua dificuldade.

Já fui acusado certa vez de ser drogadao. Porque ?
Porque saia as 20h de casa e voltava as 22:30 todo dia.
Meu motivo era uma namorada que só tinha como encontrar nesse horario nos dias de semana.
Mas pra eles, quem sai a essa hora com 16/17 anos eram os jovens drogados :D

Nessa casa, os de fora influenciam muito mais do que os de dentro. Não é apenas o meu caso e sim de todos que moram aqui. Talvez agora seja mais facil entender o porque de priorizar tanto as pessoas que eu gosto.
Nao tenho em quem me"confortar" por aqui. Meu primeiro abraço nao foi de alguem residente daqui. Nao que eu esteja pedindo isso ou algo do tipo. Mas é foda pensar que eu nao sei o que significa familia ou amor fraternal. Visto que eu só sinto raiva quando tem mais de uma pessoa conversando .

Há sim os lados bons nessa casa, mas eu sempre disse e continuo assim: as coisas ruins são mais faceis de serem notadas. E mais dificeis de se esquecer.

Não comentei sobre ninguem em especial, e nem falei o que penso por completo da familia em sí.
Mas sim algumas coisas ruins que me vieram na cabeça por conta de um leve desentendimento que aconteceu agora pouco ali na sala.
Com meus outros irmaos ja me desentendi, mas prefiro nao comentar nada por enquanto pois essa familia me adotou numa boa quando eu era pequeno.

Ta, enfim.
Sem polemicas vizinhos queridos ok ?!
bye bye

sábado, 7 de maio de 2011

What historical time period would you most like to visit?

momentos antes de eu nascer.
nao é historico,mas me faria tirar algumas duvidas.

Pergunte-me e te direi o que desejas

sexta-feira, 6 de maio de 2011

medicament

toda uma cartela ?
um unico comprimido ?
nao faz diferença, se ja nao há mais remedio.

Sinceramente venho pensando em algo. Basta olhar o espelho e ver que isso é impossivel.
Fazer o que entao ?
Não sei, só imagino que tudo que está ruim pode piorar.

O lado bom das coisas pode ser facilmente esquecido por aqui.
tenho esquecido minhas prioridades a para procurar diversao(ou fuga) ja sem alcool.
Continuo sem ver muita graça, acho que isso nao é normal,pois há dias em que acordo achando tudo belo e digo frases idiotas como "estou apaixonado".
Gostaria ter um controle maior sobre minhas emoçoes e sentimentos, mas vejo que nao vai ser facil.
Pra quem tem o quer ou para quem nunca quis algo é facil. Mas pra mim nao.

Vejo que as coisas mudaram pra pior ao longo do tempo, mesmo eu querendo estar presente ou fazendo-as melhores.
Digo loucuras, enfeito aquilo que eu quero,mas o fato é que tudo que fica evidente, eu venho tentando esconder ou disfarçar.

Te espero no lugar marcado.

x-japan - say anything

quinta-feira, 5 de maio de 2011

shounen history

Ontem fui ao médico e voltei pensando e, fazer algo que ainda nao fiz.
ta, eu queria falar,mas nao vou anunciar muito mais do que isso.

Tambem recebi essa semana, mas roubaram "esqueceram" de depositar uma parte do meu money. alias parte grande... só um pouco mais da metade :)

As perguntas da médica eram fortes e taxativas. Sempre chegavam no ponto fraco.
Eu sou pior do que eu penso ?
Nao sei, mas ela disse que pessoas como eu nao existem aos montes por ai.
Fiquei na duvida do que ela quis dizer .

Talvez eu comece a frequentar mais vezes aquilo la. Até que é tri, eu me sinto mais calmo... sossegado, mas é foda, sei la.

Fato é :
Eu preciso buscar a misa para perto de mim xD

# ataru nakamura - Furyou Shounen

domingo, 1 de maio de 2011

to dog

Eram umas 14h da tarde, recem tinha entregue meu serviço da tarde, deitei a ouvir musica e disse para meu companheiro durante uma conversa : Eu to apaixonado pra caralho.
Foi o suficiente para gerar risadas e talz. Passei a escrever trechos desde entao no meu bloco de notas. foram algumas folhas,mas o que eu escrevi tinha um sentido que nem eu tinha notado. só vi agora em casa as 20:47 de domingo.
Até que o serviço de ontem/hoje me rendeu algo util.
Juntei todas as partes na sequencia .

"Posso coisas boas pensar , neste lugar que estou pra morrer ?
Sem dizer o que eu penso, mesmo pensando em voce.
Eu falei, por aqui vou ficar
mesmo que passe o tempo ou se o tempo parar.

Ventou outra vez . As memorias iguais sempre puxam pra tras.
Nao vou mais chorar,por lembrar.

O sol da tarde quer se esconder, entao que venha a lua a brilhar.
As piores coisas que penso, sao associadas a voce.
Percebi, o vento quer levar ou até mais...
Sinto que destruirá, e no mar afogará, tudo que fiz pra voce.
E isso é o que dói mais.

Ahh a gente nao deve mais crescer,mesmo que a lua nao brilhe e o sol nao queira nascer.
E talvez, se tu nao aguentar
Nao esqueça um amor, cheio de lagrimas.

Um seculo em um mes
A chuva nos molha ,até o arco-iris brotar...
Que lindo será.

O céu irá dizer, como um trovão
E se na noite for..
A gente vai saber, tudo mudará.

E tudo há de ser mais alegre entao
quando amanhecer.
Só por contigo estar."