sábado, 15 de dezembro de 2012

Para dar um basta !


Eu vou dizer uma coisa aqui , não sei se algum dia alguem vai ler, e também não faço questão que leiam.

Quando eu me envolvo com algo, eu realmente me envolvo com isso. Busco dar animo, e cores para um rascunho preto e branco. Resumindo, eu me dedico ao maximo para que isso dê certo, sendo assim passo a dar um pouco de mim, envolvo a minha vida nisso para que de certo, e assim tenha um final satisfatório. O problema é que o mundo ta cheio de gente que prefere ter medo do que encarar algo e isso ja me cansou. E isso me cansa mais ainda quando os meus planos precisam de outras pessoas junto. Quando preciso de pessoas que eu posso contar para fazermos algo junto, sempre tem alguem que não pode, nao quer porque isso isso ou aquilo. Pra mim isso já chega.

Andam reclamando da minha maneira "grossa" de falar. Eu to pouco me fodendo pra quem pensa assim, eu sou assim e falo como eu acho que melhor cabe. Ficar quieto quando estou bravo não me adianta mais. Se as pessoas soubessem como é legal a sensação de se dedicar muito por algo ou por alguem e em um simples piscar de olhos não ter mais o que olhar e só ver o fracasso pra tras, talvez me entenderiam melhor.

Não tenho quem eu gosto. Onde ela está ? E na real nem sei se gosto mais, não tenho mais nem capacidade de gostar de alguem depois dela. Só tenho lembranças e prantos por aqui.
Não consigo saber como vai ser meu futuro, ja que fico parado no presente reclamando do meu passado.
Eu não tenho mais a sobriedade para persistir e tentar vencer, aqueles lances de nunca desistir, de nunca se entregar, de ser persistente eu já nem me lembro o que me motivou a ser assim no inicio, eu nao consigo mais ser assim cara.
Eu não tenho mais animo pra pensar em algo. Tocar guitarra, aprender linguas, estudar pra facul ou jogar bola. nada disso me anima cara, tudo me remete a fracassos, sem contar que dói em muito.
E mais uma vez tenho namorada, sem sequer ter ficado com a pessoal, é incrivel isso. isso me da raiva.

não ver as coisas dando certo me faz ter raiva de mim.
Me olhar no espelho responde o motivo dos fracassos.

pra mim já chega de estar vivo sendo que não estou vivo.
chega de ser ridiculo
viver nao é isso. eu acho...

terça-feira, 13 de novembro de 2012


Era uma pessoa que falava o que tinha pra dizer
e que sorria como poucos por apenas viver
Que cultivava sentimentos que os outros rejeitaram
e que todos adoravam pelo senso de humor

E-
 Até que um dia uma garota que tambem era adorada
de beleza sem igual e de meias rasgadas
Deu a ele outra visão do que seria viver
com pouquissimos olhares e pouco a dizer

E ele foi lutar, pela felicidade
não por ele,mas pra ela
se perdendo sem razão
e quanto mais ele amava
criava uma ilusão
apenas por um sentimento que habitava o coração

Ele acreditava
que se um dia ela lhe olhasse
poderia perceber o quanto ele a amava

E-
Mesmo com todo seu esforço e tudo que ele abriu a mão
foi tão pequeno e sem valor
que não valia nem um pão

Ele foi lutar, pela felicidade
até o dia que a encontrou no outro lado da cidade
Abraçada em outro cara, demonstrando ter achado
O que ele não lhe derá em 4 anos de amizade
Desabava tudo aquilo que ele havia planejado
e agora estava muito triste e muito longe de casa

E agora esse cara busca a felicidade,
não sorri por estar vivo ,pois não deseja viver
Não se sabe o que ele pensa,
Se está bem ou se está mal.
Apenas o que se sabe
Foi que ele sofreu.

segunda-feira, 5 de novembro de 2012


Não sei em que momento aconteceu
sei que começou e aconteceu.

Eu lembro como se fosse uma pedra vindo na minha cara.
Voce disse que eu deveria mostrar o quanto eu sou forte para quem sabe um dia lhe dar alguma coisa.

Pois eu tentei
mas fiz pelo lado errado e nada mudou.

Pela milésima vez vou tentar mais uma vez.
Acredita que ainda posso conseguir ?

(Eu já não sei nem mesmo o que pensar em conseguir gata...)

Eu sei que não, mas agora eu não quero pensar nisso.  Eu não quero se quer pensar.
Na verdade é nisso que eu quero pensar. Quando não penso é que levo uma chicotada de mim mesmo.

Mesmo que tu não possa ver, eu ainda posso cantar ,gritar, chorar, sorrir e assim eu tento caminhar mais uma vez.
Um dia te encontro. :)

segunda-feira, 22 de outubro de 2012

Presságio.


Eu não sei porque, mas há algo me incomodando a dias e eu sei que isso é referente a você.
Só que eu não sei expressar o que eu sinto, muito menos o porque sinto.
O que posso dizer agora é que tenho certeza de que esse laço é pra sempre. Foi uma semente mal germinada que gerou uma raiz e que se manteve. Mesmo que gere eternamente um fruto podre, parece que vai ser pra sempre assim.

Estive lembrando de algumas brigas hoje, era estranho, e as vezes os argumentos vindos do outro lado da ponte pareciam incríveis. Se fossem duas pessoas normais não haveria se quer vontade de se dar bom dia um ao outro.

não sei ... isso é estranho.

Ter ouvido alguem dizendo uma palavra esses dias me deu uma revolta instantanea.
"aconteceu"

parece que me passou um filme na cabeça lembrando de todas as vezes que ouvi isso e me fiz de forte ou que fui muito mais do que fraco.

Eu não sei cara...eu realmente não sei. Por algumas experiências desse tempo, parece que fiz um bloqueio contra diversas coisas. Eu não quero servir como causador de acasos para a vida dos outros. Eu sei o quanto esse cara é odiado... eu odiei. E o incrivel é que odiei muita gente que poderia ter evitado ou se possivel se quer conhecido. Agora tenho raiva e sou objeto de alvo para raivas alheias tambem. Que se fodam esses...de minha parte não farei nada para que sejam tocados ao contrario do que desejavam fazer comigo naqueles tempos. Só digo isso pois acho estranho pensar nisso.

Hoje em dia odeio muito essa sombra do teu lado. Não sei se pode me entender, mas antes era algo apenas por fracasso de uma ambição, de um desejo sei lá... de um sentimento que não pode ter o resultado '' feliz " e desejado. Ao passar do tempo isso conseguiu passar aos poucos, mas nao completamente, mas ja se podia tentar imaginar que um dia iria passar.
Já agora com todos os acontecimentos nesses ultimos meses, não como perdoar. Vendo o que vi e ainda tendo de sair como o lado ruim da história... a coisas que não se pode entender... e se não se entende, não se perdoa. Mas nem sempre a pessoa certa é a que está certa e isso ajuda a ludibriar e ofuscar verdades.

Enfim, o foco é a saudade, o vazio que se forma a cada dia cada vez mais.
Sinto muito, mas muita saudades dos dias que podia dizer que mesmo triste era feliz. E bem, o final feliz só é um pressagio de uma tragédia.
Foi voce quem me ensinou.

Hoje em dia me deparo percebendo pessoas com algumas semelhanças com voce ao invés de perceber pessoas e sentimentos. Esse é um dos frutos que parecem germinar cada vez mais.

O acaso tem que ser muito odiado, não se faz algo que não se quer apenas para uma breve sensação. Tem muita coisa envolvida depois disso. Acho que por isso tenho ficado com medo de fazer coisas e pensado antes.

Foi voce quem me ensinou, só que fazendo ao contrário.
Certo que sinto saudades e que não busco te afetar, mas isso é um desabafo e com um pouco de tudo que tenho lembranças .

Esse é o presságio.



quarta-feira, 17 de outubro de 2012

6 months

Os próximos meses continuarão turbulentos. Consegui um emprego de 2º setor bem próximo do que eu queria para esse ramo. Passarei dias, tardes e noites no serviço, sem tempo para pensar, me concentrar em algo ou me iludir achando que as coisas vão mudar. Em troca, receberei um baixo salario, mas o suficiente, deixarei de lado amigos, pseudos amigos e conhecidos em prol de uma breve experiência.Entre estas se vão pessoas que me amavam, que me amam e as que dizem me amar enquanto eu sirvo de algum modo.
Eu fico chateado já que vou ficar muito tempo no trabalho e não terei tempo pra mim,mas é o que acontece quando não se é inteligente para matemática e não se escolhe estudar um ramo da tecnologia. Eu tenho a chance de fazer um teste e eu precisava muito testar isso.

Vou largar a faculdade nesses meses, e vou me focar apenas em ser um cara normal para os olhos da minha mãe.Pelo que já vivi, para ela bom filho é aquele que só trabalha e não o que estuda.  Mãe essa que aos poucos vai se definhando entre doenças e a idade. Eu já não poderia ficar em casa assistindo a isso, eu não sou de pedra. Ela se quer tem conseguido caminhar direito. Tem que fazer cirurgia disso, disso , daquilo e daquele outro também. Em breve sairei de casa.

Agora, disse que precisava me afastar da Gulnaz, e ela ficou chorando... eu nao entendi muito bem, não sei se falei mal em ingles ou se ela nao me entendeu. Talvez eu tenha sido um pouco duro tambem... não entendi o motivo, mas aquilo me fez chorar no meio da faculdade...
Eu havia enviado a mensagem e ela respondeu isso...


Эдуард(((а по скайпу мы не сможем говоить?
прости что долго не отвечала
так получилось
ты тоже не забывай меня пожалуйста((я не хочу тебя терять,пиши мне почаще

... loguei no skype e la estava ela chorando, falando um monte de coisas em russo... óbviamente nao entendi, mas dava pra entender o sentimento. Depois que expliquei ela pareceu feliz, conformada. Sei la.. parece meio estúpido isso mas essa ação me fez pensar em muita coisa que vou deixar pra trás... amigos de faculdade, amigos, e ... bem, eu vou manter contato. Não posso fazer igual o que fizeram comigo... o remorso não nasce do nada. Aos poucos entendo isso.



segunda-feira, 1 de outubro de 2012


faz tempo que me perdi.
tudo bem ficar pra tras quando se é a alavanca que ajuda outra pessoa a ir adiante.
Gostaria de saber como ela está agora, o que ela está sentindo, o que ela esta pensando. Seria o suficiente para que eu me sentisse feliz por um instante. Se eu pudesse olhar nos seus olhos novamente e pudesse falar o quanto a amo. Mas em nenhuma oportunidade até hoje, eu fui capaz. Não me importo com o que ouviria, desde que fosse sincero.

Nem que eu vivesse mil anos, eu conseguiria deixar de pensar em alguem que se quer percebeu que fez minha vida mudar. Eu gostaria muito de fazer algo, mas entre desejos e sonhos, eu me perco nessa horrivel realidade que me vejo.
é tão estranho não conseguir fazer o que todos fazem. Eu não quero mais respostas, elas só geram perguntas e dúvidas. Isso não me satisfaz.Nada me satisfaz.

Eu me sinto submerso em um poço, ao invés de crescer, diminuo diariamente.Eóaprendi a lamentar e desde então só isso faço. Enquanto eu for eu, o sentimento será esse.

Me pergunto se a outra pessoa se realiza a cada dia. Se já teve experiencias que marquem o inicio da fase adulta. Eu não me sinto um adulto em momentos como esse. Vivendo mascarado no dia-a-dia tal como um palhaço.

Um dia eu vou mostrar de alguma forma, toda a dor que suportei e todo amor que sinto. Mas antes preciso mostrar ao espelho alguem que não chora por ser um covarde idiota que sequer sabe se doar para alguem.

eu juro que um dia eu vou conseguir !
Eu prometo.

sexta-feira, 21 de setembro de 2012

sore dewa, mata ashita.

Minhas últimas palavras pra ti, estão no mesmo lugar onde te dei adeus.
Ou diga agora alguma coisa que me faça parar.

quarta-feira, 12 de setembro de 2012

desabafo.

Bem, fazem alguns dias que eu nao venho aqui me encontrar com os meus pensamentos.
Eu ando muito ... enrolado digamos assim. Minha mente precisa ser arrumada, desfragmentada, formatada ou o recurso mais vantajoso que se possa usar.

Hoje, pude conversar com alguem que a muito tempo eu não falava. Sabe, eu me sentia inseguro em estar conversando com essa pessoa. Mesmo assim, foi bom conversar como se fosse antes. Foi engraçado, gostoso. Por alguns poucos momentos, parecia que eu era muito mais velho e reencontrando um amigo dos tempos de juventude. Em meados da conversa, o tom do assunto foi ficando mais sério e então parece que algo que eu queria dizer e estava trancado, finalmente saiu. A resposta foi perto do que eu esperava e mesmo assim ainda me surpreendi.
"x:
 então as coisas mudaram... tenho saudades daquela época....

Shunsuke Goto
Eu confesso que as coisas mudaram de rumo por minha conta,pelo menos em torno da gurizada.

x:
bom
neste ponto pode até ser....
pq tu era o ponto de encontro
e como tu mudou
o povo não se encontrou mais
mas tudo começou com o povo saindo da banda.... aí começamos a 
estudar, trabalhar 
fomos nos afastando.... 
  • e hoje tá assim
    cada um no seu canto"
    ...
    Essa minha mudança, até hoje tem frutos.
Infelizmente eu nao fui capaz de suportar as expectativas de todos que estavam a minha volta.
Aquele tempo, eu tinha vontade e prazer em liderar, ajudar e dar rumo nas coisas. Quando eu procurei

Do nada, recebo uma oportunidade de voltar para faculdade. Justo no momento em que penso em me inscrever na federal. Tudo bem se eu me inscrever e quem sabe passar. O que é preocupante é o nivel do ensino.A Ufrgs está longe de ser a melhor do país, no entanto, é a melhor do estado. A universidade onde eu estou esta longe de ser as melhores, e eu nao estou conseguindo acompanhar os alunos. Pode-se ressaltar que voltei as aulas ja na semana de provas. Mas me sinto mais preocupado caso eu passe na Ufrgs e não aprenda absolutamente nada. Começo a me achar um caso sem solução,mas tudo bem.

Agora, como se nao fosse o suficiente, levo um golpe inesperado daquela que por muito tempo amei. Imaginava que mais nada pudesse acontecer. Ainda me sinto perdido, mais do que antes. As coisas estão acontecendo a todo instante sem o menor sentido. Sentido esse que não entendo. "Porque ? pra que ? por quem ? "

Até certo ponto da adolecencia, eu era o estranho. Quando decidi aceitar essa ideia, a fiz parecer normal.Sempre fui o inconcequente, o estúpido e o rebelde. Quando aprendi que essa era a minha forma natural simplesmente abri mão disso pra me tornar um carinha normal. No fundo eu nunca consegui aceitar essa minha forma estúpida de mudar por alguem, mas hoje em dia eu ja nao consigo ir contra ela e isso é o que me fez e faz mal. Uma parte de mim diz ser um mal necessario, e a outra diz que se quer mal isso é. A pequena de cabelos vermelhos disse que de todos, sou o inconfundivel. Talvez pelo que se ve por fora. (ou da boca pra fora)

O outro disse não estar me conhecendo mais. Talvez pelas minhas ações.(ou pelas emoções que afloram. Eu digoe repito para os dois: Eu não ligo para o que os outros pensam, nunca liguei. Só pretendo continuar sendo eu da forma que eu gosto de ser.
...o problema é que para isso acontecer, preciso aprender a gostar de algo que me de alegria de ser o que sou.
Coisa que não faz sentido agora.

Eu só preciso de felicidade.
se um passaro pode montar o ar, porque eu mesmo não posso tentar ?
O tal futuro se mostra mais proximo do fim a cada passo que eu planejo dar. Já me mostro sem saidas.E agora com medo.Sem coragem. Me sinto cúmulo da estúpidez.

Eu já não posso ficar nessa casa. Isso é errado. Se quer daqui eu sou de verdade.E essa verdade é a que todos por aqui fingem não olhar. Mas eu vejo. E caso isso seja de fato a verdade, que ao menos não os incomode. Eu bem sei que não tenho pra onde ir, por isso faço o possivel para que me aguentem mais um pouco. As vezes penso que meus minutos por aqui tambem estão contados, no entanto, se quer posso imaginar voltar para o lugar de onde vim. Existem 5 pessoas que odeio.Nunca abri isso com alguem, aqui nesse buraco sei que posso falar que odeio a pessoa que me fez.Os motivos são meus,mas são o suficiente para jamais olha-la enquanto um de nós estivermos vivos. Enquanto a casa que me criou, sou grato por tudo e a todos. Já causei problemas demais aqui, e isso é pesado pra mim. Ser o diferente dentro de casa é muito mais dificil do que ser diferente na rua. Em casa, eu não me sinto igual. Em alguns momentos eu acabo encarando algumas coisas que sinceramente não gostaria de encarar.

Acho estranho as pessoas perceberem minha mudança de comportamento. Mas acho bom. Tenho pisado muito no freio isso tem me acumulado de coisas ruins, pensamentos ruins, mas ainda assim quieto. Desejo não me abrir mais como feito outrora. Quando a hora e a ocasião certa chegarem alguem vai me ajudar a caminhar. É nisso que eu acredito.Eu vou continuar caminhando enquanto eu tiver força nas pernas.Calado. Aguardando a hora certa. Nem que leve 1000 anos. Me sinto um viúvo de uma parte de mim mesmo. De algo que está vivo e não está mais ao meu alcance. E que se quer posso ver, ouvir ou sentir. A mudança se deve a uma pequena parte de mim que não está mais perto de mim e disse adeus.

Alguem me fez ver que quando alguem reclama muito, talvez ela precisa ser entendida ao invés de julgada.Ela se quer deve fazer noção disso,mas bem... foi um dos aprendizados. Algo que pretendo levar comigo sempre.
Afinal, eu fui o julgado.
Felicidade, satisfação, amor, alguem pode me ouvir ?

eu não posso te fazer feliz, te satisfazer ou te representar o amor. Então porque se manter ao meu lado se não te represento nada ?

Aos poucos entendo os motivos, as dores e as alegrias dos outros. Mas ouça, não se jogue no lixo. E não jogue alguem que mudaria o mundo por ti, mesmo sendo incapaz de empurrar uma pedra, derrubar uma arvore ou se quer abrir uma porta.

Existe um sentimento que serve de combustivel pra tudo. Mas não serve como razão pra se perder em um abismo.
Não seja um ser estúpido como eu.
Seja racional com a cabeça que fica acima do pescoço.


Se pudesse sacudir tudo eu faria, talvez seja apenas um disturbio.

quinta-feira, 23 de agosto de 2012

Ergo

Sério , eu não consigo aceitar essa história.

Tem que ser mesmo assim ?

Tipo... porque não: "Não prometo o que não posso cumprir"

Porque isso ta acontecendo assim ?

O que assisto aqui é quase uma religião.
A diferença é que em torno de algo que é carnal e humano. Acima de tudo.

Precisa mesmo isso ?

Enfim...

Parece que leques se fecham cada vez mais em torno de um mastro. Não sei se direita esquerda possuem 50%, mas sei la.
Eu que falo por ser inconformado com a situação.
Independente de quem o que mandou que isso acontecesse, não aceito. É estúpido, idiota.

Não consigo mentir dessa forma. Pra mim mesmo.

Ergo.

Essa peça não tá sendo gratificante nem honrosa. Não se tem orgulho em cantar.

segunda-feira, 20 de agosto de 2012

Deixar livre nos deixa livre...
Existe uma pessoa que agora tenho liberdade para conversar.
De homem pra homem.
Ou no plural.

Peço desculpas desde já.

O simples só é simples porque é simples.
E é simples assim.
Mas ainda assim, receio.

quarta-feira, 11 de julho de 2012

one last time.

bem... esse post é totalmente direcionado a sua pessoa. Assim como outros que se vê por aqui.
escrevo isso pois ... bem foi muito importante pra mim durante um loooongo tempo. Ainda hoje me perco pensando em ti. Assim com foi ontem e como será amanhã.

Espere. Isso não é uma declaração.

Lembra como nos conhecemos ?
Era dezembro de 2008, lembro que foi pouco depois do show do monoral e tinha uma pequena turbulência aí por estes ares.
Por aqui existia um cara alegre com os últimos fatos. Tinha eu uma banda , uns amigos, um trabalho divertido e aquele jeito estranho em que tudo poderia ser brincadeira... sem contar a cor do cabelo.
 Fizemos uma conversa até então inédita da minha parte... muitas horas conversando com alguem que até então só tinha falado via ORKUT(sim, se usava isso na época) e que não despertava nenhum interesse em especial. Apenas a intenção de ajudar um conhecido a conhece-la melhor. Enfim, conversamos bastante naquela tarde/noite. Eu especialmente havia me encantado, mas não podia me encantar tanto por uma desconhecida né ? Mas azar.. já chamava de amiga mesmo com um unico dia de conversa por msn. Depois disso muita coisa rolou entre a gente, e por mais que parecesse que estivéssemos com uma tesoura em nossas mãos para cortarmos o laço que nos unia, sempre havia uma maneira de fazer isso não acontecer. (Graças a deus)

Lembro da primeira briga e da última, e por mais que fossem estranhos os nossos perrengues, sempre serviam de alguma forma afinal. Pelo menos pra mim, sempre serviu pra ver como tu pensava e entender um pouco do que tu sentia ou queria, já que tu sempre foi péssima quando tentava se explanar.

Acho que no último ano, houveram muitas coisas legais enquanto estive perto de ti, eu não posso negar. Pena que foi um ano de 5 meses. Mas tudo bem, as vezes as coisas acontecem de maneira indesejada, mas com algum propósito. Eu ainda não consegui notar qual o meu propósito por aqui, mas acho que tu ta sendo um pouco mais feliz agora do que era antes né ? Eu espero, mesmo nao aceitando xD

Bem... eu escrevo isso apenas pra refrescar um pouco a minha memória ao que se trata de ti e dizer que chegou ao fim. Definitivamente.
Sabe, não acredito que algo mais possa vir a acontecer de um dia para o outro ou que ainda consigo construir algo com minhas próprias mãos, então estou dando adeus à voce. xD
Não acho que seja egoísmo da minha parte, mas percebo que já não é mais como antes. E muito menos agradavel a ti essas minhas tentativas de manter contato.
Ao contrário do que foi no passado quando me escondia para nao ouvir falar de ti na boca de meus amigos, agora voce não ouvira falar de mim. Não pergunte sobre mim, eles não saberão o que dizer ou como aconteceu. :)
Digamos que este próximo passo seja a minha prova de coragem agora. Os meus 50% nesse jogo de meio a meio.

Peço desculpas por encomodar tanto desde sempre, no final das contas era o meu jeito xD
Gostei e gosto muito de ti, então não me decepcione pirralha ! Seja feliz e alegre como sempre foi desejado dentro do coração de quem ama para a pessoa que lhe é amada.
Ah, Obrigado por tudo, de verdade. Do fundo do coração, eu só tenho a agradecer por todo esse tempo que a gente conviveu junto. Aprendi muito contigo e sou grato a isso.

No fundo tu ainda sabe como me encontrar, é só fechar os olhos.
Ahh...E se um dia tu chorar, eu te encho de porrada. Dá muito dó te ver chorando cara =/
Tu tem que ser forte sempre. Ogrostyle lembra ? :p

Tem muita coisa passando na minha cabeça agora, mas não sei como escrever, então vou parar por aqui.

Não estou chateado, brabo ou triste contigo. Apenas acho que não tem como se tirar agua dessa pedra, ok !?

Seja feliz, continue sonhando e seja algo bom e feliz.
Pokhui :p

Beijão lindinha <3

e ouça isso xD
é lecal.
http://youtu.be/Nb3q3QYqoyA

sexta-feira, 29 de junho de 2012

Keep that feeling

Hoje, eu senti falta de um certo sorriso, daquele abraço falso e daquela conversa entediada.
Pensei em ir buscar algo que pelo menos me fizesse amenizar a saudade.
Hoje eu tenho a plena noção de que eu sempre fiz tudo errado, pensar errado e de que sou errado.
Mas mesmo sendo assim, ainda não consigo pensar que a pessoa a qual corri atrás por tanto tempo não seja a melhor coisa que ocorreu na minha vida.
Nada poderá ser melhor do que isso. Essa é a verdade.

Aquela vontade de estar junto quando a escola terminasse, ou quando aparecesse alguma real necessidade, de ser o ouvido, o ombro,o colo e a outra parte do coração. Todas persistem,mas agora só para me fazer mal.
É muito bom esquecer as coisas que aconteceram no passado. Mas nem todas as coisas do passado podem ser esquecidas.

As minhas experiencias de vida hoje, são baseadas nesse amor afundado e ridiculo.
Sinto raiva, vontade de chorar, de bater nas paredes e de gritar até ficar sem voz. Mas de que adianta ? Não adianta tentar revolucionar ou combater o que é a realidade. E a realidade hoje é que não há mais nada a fazer ou que possa ser mudado. Não tenho esperanças.

Justo eu que nunca amei ninguem, quando pude entao enfim amar...  Eu não sei lidar, e se tivesse como lidar, ja teria aprendido nesses anos todos. Só creio na minha descrença nisso. Na minha incapacidade e no meu desvalor. Isso tudo só me serviu de fato pra fazer provar pra mim mesmo cada vez mais minha insignificancia no final das contas.

Me vejo de longe, la embaixo assistindo tudo que se passa lá no alto. As coisas parecem bonitas e felizes para quem deixa as coisas simplesmente acontecer. Então porque eu fui ser o cara que pensa nas coisas e que as planeja bem ?
A real intenção é de que eu fique sempre por baixo ?

Parece que foi ontem que eu vi o fim do dia no gasometro, como se fosse meu e de quem eu gostava. No entanto, nem o fim do dia, nem o gasometro e nem quem eu gostava eram, ou são meus. E as lembranças atribuidas ao lugar se tornam migalhas hoje em dia. Afinal nunca se teve algo tão feliz por lá, como o que deve ter tido nesses ultimos dias.

Será que se eu fugir, voce vai me procurar e correr ?
Me traria de volta ?
Me doaria teu sangue ?
Sempre tive a resposta na ponta da lingua, e sempre soube que se um dia chegasse a alguma dificuldade , de ti receberia o não. E voce nunca fez questão de surpreender positivamente em algo de tamanha importancia.
Dificilmente tentaria se superar.

Nesse caso seria deixar o tempo passar.
Ou não ter tempo para nada mais passar.


E pra mim, o mundo começou a acabar a exatos 1 ano,1 mes e 14 dias. 3 horas e 26 minutos.
Tudo fica bem enquanto eu sofro um pouco mais. Afinal, para algo dar certo, outra tem que dar errado né ?
Que diabos eu estou fazendo aqui ? Porque diabos eu aceitei ir lá e acabar vendo aquilo ?

 Faça o melhor que é capaz.
Mesmo desejando por raiva agora, não consigo esbravejar.
Continue essa sentimento.

Beijos.

sexta-feira, 22 de junho de 2012

1 ano e 1 mes

Nessa data do ano passado, as coisas estavam turbulentas. Hoje estão bem melhores,mas de maneira diferente e esperançosas.

Quando tudo parece estar se encaixando, algo tende a me puxar para trás. Não é isso que eu quero,mas não sei... parece que é somente a distancia que me sinto a vontade agora. Desaprendi a gostar de alguem todos os dias.
Isso tem um pouco dela, um pouco de mim e um pouco de agora.

Sinto muita falta de alguem por aqui, mas estou conseguindo viver bem. O que me prende são as lembranças e esse sentimento de culpa ou de ter feito errado. Que sempre me vem a cabeça quando vejo algo relacionado com determinada pessoa. O conceito de certo e errado foi modificado.

Tenho feito coisas que hoje acho muito errado,faço e depois machuco alguém. Isso não está correto. Estou me divertindo as custas de pessoas que são sinceras comigo. Mas foi isso que aparentemente fizeram comigo no passado. Não sou de todo ruim afinal.

Dou mais valor ao meu impeto, e isso me traí muito e faz eu trair também. No entanto, esse impeto não é ao acaso.Eu faço o que quero. E não o que simplesmente aconteceu.

Enfim,mudei em muitos aspectos, e me acho pior, mas não sei.


terça-feira, 15 de maio de 2012

Hoje o pensamento do dia era sobre a justiça de deus.
Pois o mundo diz se algo é justo ou não, baseado em conceitos que eu nao sei explicar.
Mas ...digamos que as pessoas julgam justo alguem receber salario por trabalhar. Isso é Justo.

No entanto, é justo eu ser isso que eu sou ?
é justo aquela pessoa estar junto daquela outra ?
é justo o mendigo ser um mendigo ?
é justo que o filho obedeça o pai ? que o pai envelheça e morra, deixando o filho pra trás ?

Se deus nos fez para desfrutar de uma vida feliz e alegre, é justo que tantas pessoas vivam tão tristes e desanimadas por tanto tempo durante a vida ? Porra deus, tu é o todo poderoso sobre nós cara, por que que tu não intervem nas coisas que vao dar merda, muda nosso pensamento, nos apaga, nao nos faz conhecer o caminho errado ... sei la cara ! Porque o senhor que tem tanto poder não o usa !
Eu sei que é errado esse tipo de afronta, mas deus sabe o que meu coração pensa nesse momento. E por mais que venha desvirtuar algumas pessoas ou magoar outras, é o que passa na minha cabeça neste momento.

Vou publicar isso no face por duas vezes também.

Hoje faz um ano desde o dia em que eu de fato encarei a morte cara a cara.
Já sentia uma amargura no dia anterior. Essa segunda feira eu me sentia mal desde quando fui acordar. Mas mudei meu humor.
Eu espero do fundo do meu coração que alguem possa me escutar.
Mesmo depois de um ano acredito que o sentimento de raiva é uma faxada apenas.E Sim eu lembro tudo detalhe por detalhe.
Relatei hoje a sensação de ter o corpo como se tivesse parkinson e riram... mal sabem que na realidade aquilo era o relato de outra sensação.

Decidi hoje que vou procurar um médico novamente. Voltei a ter medo de pessoas e dos meus pensamentos quando estou sozinho. E isso realmente não é bom.
Me lembro que me embreagava pra tudo ou por tudo. Hoje em dia não faço mais isso, porem acredito  que a melhor saída não era tentar ser forte e sim assumir que eu era e sou fraco. Talvez eu realmente estivesse me sustentando em um pilar errado. Talvez não... tenho certeza disso.

Eu tinha uma certeza na vida, agora não tenho mais.
A unica certeza é de que eu sou burro pra caralho, por que nao aprendo e nem me desapego.
Mesmo nao correndo mais atras, alguma parte de mim diz que eu nunca mais vou conseguir. Hoje mesmo na sala de aula ouvi falar de algo semelhante a isso.
Espero que essa melancolia vá embora. Que se foda tanto quanto eu aqueles que fizeram parte direta dessa história.

domingo, 22 de abril de 2012

Shunsuke in Bro Code

Com o que ja vivi estou em uma prancha surfando a vida em outra dimensao.
Os acontecimentos do ano passado foram muito intensos. Perdi tudo e não levantei, mesmo quando achava que estava levantando. No final dele que pude me reerguer (eu acho).
Criei o lema "Nunca trocarei parceria por mina" e venho seguindo a risca desde entao, no entanto acho que eu sou o unico que consegue isso, mas faz sentido já que eu sou o unico que não namora sério na maioria dos meus circulos de convivencia. É meio chato ver a gurizada se trocando por bandinha ao sol, mas eu entendo como é. Eu já fiz isso e nem namorada era.

Hoje eu tento me policiar. Assim como com os palavrões, eu tento prestar mais atençao nas minhas açoes. Até mesmo na internet. Prioridade aos brothers mesmo que seja uma banda palha e eu venha a ficar ajojado. A prioridade sempre vai ser dos bro. E a menos que seja namorada/ficante de um amigo meu, eu não tenho uma "BRO" mulher. No maximo uma amiga ae... mas BRO, BRO não. Então sem prioridades pra gurias.

Isso tudo se vale do principio da irmandade que o cara cria e da confiança que desfere. Eu nunca vou confiar 100% numa guria, já que até hoje a maioria se mostra pensar pelo cu. Já em um cara que eu conheço e chamo de BRO eu vou confiar, por que eu ja vivi alguma coisa em que esse cara confiou bastante em mim ou simplesmente pela convivencia que ja tive com ele.

Sabe, primeiro os amigos depois o resto.
Isso vai valer pra tudo, principalmente quando estiver fixo com uma namorada. Por que um namoro que acaba passa e quem vai consolar o cara depois do namoro, com certeza vai ser os brothers mostrando que ainda sao teus parcerias.

O cara que larga todo mundo pra fazer graça pra pessoa que lhe é companheira , ta com a cabeça no fio da navalha. Eu acho isso.
Depois o cara leva uma bota ai ou toma uma galhada, e fica chorando ai pelos cantos e sem os parcerias. Aí sim eu quero ver o que vais fazer... Acho que eu encontrei um meio termo.

Quem começa namoro e esquece dos amigos. Vai ser esquecido pelos amigos quando terminar o namoro. E sinceramente, eu acho que mesmo que seja um casamento, os brothers ainda tem que existir xD

E eu nem sei pq deu vontade de escrever tanto, a ideia era só falar sobre a prioridade para os BRo e talz...


quarta-feira, 11 de abril de 2012

Em menos de 10 minutos...
foi o suficiente para eu ficar louco...

Cara, por que que eu nao consigo superar ?
Eu já me soltei pra tentar me divertir mais, por que eu nao consigo ?

Por que eu faço tudo e depois procuro a coisa errada para me escorar ?
Por que eu sou tao burro ?


eu tenho que aprender a nao lembrar.

domingo, 1 de abril de 2012

genesis

AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH EM QUE MUNDO VOCES VIVEM ?!
QUE A GENTE VIVE !??
Como podem dizer que se amam, se nao estam bem nem consigo mesmo ?
Que tipo relação tem consigo mesmo ?
O que pensam dos outros quando estes dependem de ti ?

A realidade é invisivel a olho nu. E isso é o que dói.
VOCE NÃO PRECISA VER O QUE NÃO SE PODE VER ?
CARALHO.

Existe uma coisa que liga voce em voce mesmo, todos ignoram isso talvez.
O que envolve voce é uma teia muito mais complexa do que aquilo que se pensa.
Porra...
Porque se evita sentir a dor dos outros como se fosse a sua própia ? É por que voce nao conseguiria suportar sua propia dor ?
Estupido.

Ja pensaram em olhar para sua própia casa ? Qual a sensação que se tem ao chegar em casa ? será que realmente era pra ser assim ?
O que formou esse carater que se tem em ti hoje ?
Será que foi mesmo minha familia, ou minhas experiencias de vida ?
Será que não foi a falta delas ligadas a alienação ?

ah cara...

Isso é uma loucura. Realmente é uma loucura.
Viva como desejar.

quinta-feira, 8 de março de 2012

screaming



MAI !!!

Caralho...

quinta-feira, 1 de março de 2012

mirai


E então parti em direção aquele lugar que mudaria meu futuro.... mas entao , como vai ser um futuro que ainda nao foi visto ?
Nãp sei shauihsiuahiusah
Vejamos o que vai acontecer passo a passo... a Noriko havia ensinado isso. Nada simplesmente nasce ou acontece do nada... tem que rolar muita coisa até algo acontecer.

Acredito que voltei a subir, temporariamente estou inscrito tambem em um tecnico de contabilidade. Mesmo odiando a matematica desde sempre, estou gostando. Direito e legislação é muito legal.


Por que diabos eu caí ? ah.... eu encontrei o motivo disso segunda... mas sem culpas. Quem se atirou foi eu , nao me empurraram xD
É dificil quando voce encontra alguem que te magoa. Quando se esta brabo, se grita, bate na parede, enche a cara ou sei la o que, mas quando se é magoado... a história é muito diferente. É bem triste esta situação.
E então eu estou na parada do onibus e aparece a outra metade da moeda que contribuiu para que tudo tenha ido para outros lados... por mais que ja não exista mais aquela velha ligação, confesso que por muito pouco eu não juntei este ser na porrada. hisahiushaissauhsi eu mudei , mas nem tanto. u-u Na verdade isso foi a primeira reação que eu tive quando a pessoa encostou no meu ombro para perguntar algo. (E eu sempre odiei que alguem me toque, não sou touch.)
Certa vez me perguntaram o que eu queria ser quando crescer e coisas desse tipo... eu nunca soube responder isso... o tempo foi passando e eu continuei sem saber.
Hoje, estou decidido. O que eu quero ser eu vou ser no momento certo. O objetivo disso e daquele outro é o futuro.

Mantenho minhas distancias, mas não me importo.Eu posso ir facil para o Paraguai. Enfim encontrei algo para me fazer sorrir no meio das dificuldades. E agora sinto que também sou importante para alguem. xD
Eu não tenho palavras para descrever tudo isso, é uma historia que para mim será infinita.
Ta lindo
Te quero pra sempre karen <3


quinta-feira, 16 de fevereiro de 2012

This post is for you.

Hoje por algum motivo estive pensando nos meus ultimos momentos. Percebi que aquilo que até entao foi meu maior pesadelo, ontem fez aniversario novamente... e pior, percebo que realmente o dia 15 não é o meu dia... mais uma merda acontece.
"Espere para ver se tu consegue vaga pra 2014, esse ano ja acabou. Que pena né ?"
PORRA !!
Mas tudo bem, já não quero me irritar quanto a isso. Naquele momento eu estava soltando fogo para todos os lados, mas agora eu ja me sinto conformado sabe... é normal se decepcionar com as pessoas, eu ja deveria ter me acostumado com isso, ou pelo menos entendido.

Ok,não escrevo isso para esta finalidade. Ficará um pouco confuso e um tanto vago, mas espero que sirva para algo.

Estive pensando e pensando desde segunda em algumas coisas... coisas que estão se perdendo com o tempo e coisas que por mais que eu tenta jogar pra longe, sempre me faz sentir algo... por minimo que seja.

Eu ja cansei de rodar, ja que eu não te vi tentei ver algo além. Bem... o objetivo era sim ter voce ao meu lado, por isso falava tanto. Quando eu me calei, simplesmente tentei virar a pagina e nisso acredito que continuei a escrever a mesma história, mas desta vez sozinho. Eram as lembranças encomodando...Até dezembro acredito que foi isso.

Tu sabe que mesmo hoje em um estalar de dedos eu posso acabar voltando a ser como era antes, mas por favor, eu te peço para que não faça isso. Eu quero voltar a planejar meus sonhos. Voltar a pensar em mim e em meus amigos.
Já foi decidido algumas coisas.
O que faria apartir de 2013 será agora para 2014, mas ainda estamos em 2012. Sem pressa, sem volta. O que voce está construindo agora ? Espero que seja o bem.

Durante esse tempo todo muita coisa foi gasta e muita coisa se aprendeu tambem. Eu ainda assim me fazia de desentendido para saber mais de ti. Por um longo tempo acreditei ter sido o que mais sabia sobre voce. Não importa mais nada sobre isso agora. Espero que não aconteça mais nada parecido com isso comigo e nem com voce...
Acredito que nossa ligaçao deveria ter acabado no dia 20, quando voce chorou ou até mesmo no dia 15 quando choveu... mas nao , ainda permaneceu uns dias... ou meses.
Acho que posso me dar ao luxo tambem de não dar perdão. Mesmo nao tendo esse direito, mas para ao menos me sentir um pouco mais alto ...

Não rejeite mais quem voce é. Não se sinta mal por ser um ET, seja original talvez isso te faça diferente ou interessante.. ou chata, mas o importante é ser tu. Isso atrai ou repele.
Cuide de quem te cuida, não precisa ser tao presente,mas ao menos mostre que essas pessoas lhe são importante. Também não se prive de brincar com seus amigos, mesmo aqueles que gostam de voce, seja sincera desde sempre a verdade não dói, o que dói é a forma como ela é escondida ou tradada.
Eu só digo isso por lembrar de seus pontos fracos. Os mais fracos HOJE eu não sei, mas os de antigamente eu ainda me lembro...
ahh e seja firme contra a parede.

Se qualquer coisa acontecer, pode me chamar. Eu mesmo imagino que inumeras coisas ja tenham acontecido e estejam acontecendo.
Tenho me negado a ler sua espada/escudo ,mas acredito que hoje vou me render.
Quando vamos nos ver de novo ? Espero que seja algo natural. O meu medo é este "natural" ... talvez seja algo nao muito legal ne xD

No mais, acho que é isso apenas.
Os dias estão sendo muito proveitosos aqui. Desde que voltei, estou procurando emprego e hoje até fiz uma entrevista. Durante esse tempo restante por aqui, quero fazer um tecnico. Mesmo que não trabalhe com isso xD
E veja só,estou tentando alcançar algo agora =)
Acredito que alguem colocou algo novo na minha mente, e isso ainda está forte. Bonito também.
Acho que estou dentro de um sonho, mesmo a distancia.
Não me faça acordar.

Tens Porto Alegre livre, não tem mais lembrança alguma em lugar algum.
Não tenho mais vergonha tambem de meus amigos, mesmo que venham a falar sobre algo, então podes andar tranquilamente por ai ou aqui =) Mal pretendo encontrar os de longe.Decidi trabalhar 12 horas. Não vou ter mais contato com alguns apartir de março se tudo der certo.
Se der errado, eu faço algo para ocupar o meu tempo xD
Se um dia nos encontrarmos ao acaso, farei questão de ir até usted.=)
Igual ao dia da chuva... mas com outra expressao ^^

A unica coisa que eu posso te dizer agora é obrigado.

Bye bye...


Senseless tellerstory sony - The Straightner
Magic word - Dirty Old Man
Alma - Acidman
atarashii sekai - Asian kung fu generation
World Apart - Asian Kung fu generation


e agora um novo inicio...

sexta-feira, 6 de janeiro de 2012

let's rock ?

Eu contei muito por esse dia.
sabe... eu sinceramente esperei isso mais do que todos os outros dias, ou as outras vezes. O fim de uma etapa que me deixou um pouco mais concreto.
Hoje eu sei que a vida é uma caixinha de surpresas.E isso é dava vez mais divertido.
Tenho gostado desse jogo de perde e ganha.
Ainda hoje me parei pensando em alguem que ja nao convem pensar. E ainda assim, senti falta e almejei.
Talvez a maior razao pra mais essa loucura, seja a oportunidade de não me envolver mais com tal ser, e muito menos pensar em pensar nesse elemento.
Gostaria sim de me despedir como as pessoas normais fazem, mas não entendo mais o coração dela.
Eu dizia não saber nada pra saber mais sobre alguem que sabia tudo.
Hoje em dia as conversas nao evoluem a nada.

Tenho pena de dar as costas para minha familia ou para os meus amigos, mas desde sempre disse pra minha mae que eu gostaria de ser solto, e ela me soltou. Sempre disse que não teria uma casa apenas pra morar, que eu viveria a viajar e conhecer lugares diferentes. Até entao a ideia era apenas conhecer, hoje a idéia é salvar. Buscar ideias e ideais. Imagens, sons, cheiros, gostos, pessoas, animais, flores .. vou procurar em tudo algo que me chame atençao.
E mesmo que eu volte pra cá daqui uma semana , um mes ou tres. Um ano, não importa.
Eu vou continuar procurando.
Uma certeza é de que eu vou voltar. Espero que seja o mais rapido possivel xD

Acho engraçado mas ironico de se ver alguem como a pessoa que eu conheci se mostrando tao fraca e pura. Talvez seja apenas a opnião de um revoltado, mas por hora vamos acreditar de que eu esteja sendo duro e brabo contra o que vejo.
O futuro a deus pertence.

Eu não sei se o que eu faço agora e venho fazendo, me faz merecer um desejo de futuro melhor ou pior,mas eu continuo tentando. E com isso eu vou levando enquanto eu conseguir.
Nunca é tarde pra isso ou aquilo.
O que falta hoje pode ser exatamente aquilo que haverá de sobra amanhã.
Com esse monte de merda e mentira e verdades jogadas na cara. aprendi na marra muita coisa. Mas ainda tem muito pra aprender...

Por hora, me desligo daqui e do resto do mundo.

Aquele que se entregou cegamente, morreu vendo aquilo que não queria ver.
isso talvez seja mais uma lição besta, ou talvez a realidade de alguns e um aviso para outros.

Agora sigo a jornada. Espero que seja o mais curta o possivel.
Tenho 4 casas lugares diferentes para ir.
Caso uma nao me faça achar o que procuro, vou em outra e em outra e em mais uma.

Mundo, voce está pronto para mim ? xD